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我没那么多的先见之明,可以把日子过得如此波澜不惊。可一想起你,就感觉这一切是值得的,我知道等到你已经没有多大可能,可还是扭不过自己。无数人看来,就像一神经病,还这样有什么意思,时至今日,连我自己都快不认识我自己了,我也想知道,为什么我可以放下那么多东西,独独放不下你。
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今天,2015年6月7日,又有多少人在错过生命里的永恒,原以为可以云淡风轻地熟视无睹,当这一切揪痛回忆的信息,突如而来,还是会痛的不能自已,不忍多看一眼,关于过往的一切是关于你,在某人的动态里,发了疯的去寻找关于你的痕迹,那一年,究竟我们都在忙些什么,还是懂得太迟,再也抓不住你,触不可及。早已习惯了一个人,却始终无法习惯没有你,一个人独自走在路上,想起的全部都是你,我抬起头,看不起些许月色,却记起当时在电话里一起欣赏的良辰美景,你说我们很远,远到也许再也无法触及,我让你看看天空皎洁的月光,就是想让你可以找到我的痕迹,可是,再也不会了吧,即使轻轻地问候,也是奢侈,一个人饿到疲惫,口干舌燥,生理反应,加之巨大的孤独,踉踉跄跄,此刻我真的意识到,原来真的没有一个人会关心自己的死活,平时表面上什么的在关键时候,身边却没有一个人。原来人生中很多时候,只能是自己默默承受的,但一想到是为了你,拼命告诉自己我还能坚持。

前些日子,你再次发过短信,之于我却再也无法平静,想了很多的凡此种种,是受了委屈,还是想说些什么,只可惜都不是,我又再自作多情了,可笑到拿这件事向学弟炫耀了很久很久,你说想找我帮忙,而我的第一反应,真的就是即使赴汤蹈火也在所不辞,你说缺些钱,也应该是早该料到的,只是你说的时候方才醒悟。当时只是想,我的就是你的,说什么借,一个女生在外边,不知道要多少苦,或是多大的勇气才来找到我。当时还虚情假意地跟你夸要,我是多么的风生水起,其实不过是多么颠沛流离。生活不是电影,也许你永远没有机会会知道。想着自己卡里余下时日一千多一点的生活费,想自己还能酬到多少,就想我一定能好好的帮你,说是一种亏欠,不如说是我是真的爱你。说实话当时奖学金5000还没到手,我的打算就是想给姐姐2000。另一个就是给你2000只是没有合适的理由,现在也许就是上天赐予的机会。一直以来以为你像王丽坤,那些时日,也恰好看到《想明白了,再结婚》,里面佟大为为了于小鱼的10万喝水充饥的情景,没几天你就来找我了,突然感觉是天意,我想也有足够的勇气来面对这一切,让我受苦,比让你受苦,我的心里好受些,你推推搡搡说说1500就够了,我还是感觉不足以表达对你的感觉,可是我也只能在学弟那弄到1000,在我能承载的范围内,给你打了过去,看到你我的名字出现在汇款凭条上,盖着公章,傻傻地笑了,感觉一切都值了,不怎么大度得学弟,老是问我应该问清楚再,我就想,你王飞是谁,我们什么关系,其实当你说,帮人也不看看自己够不够花的时候,心里第一反应也是如此。

或许真不该奢求什么,回来的路上,我想到你要结婚,我该怎么办,应该是我直接身受的吧,突然想到小贝,忽而又是那句,有意思吗?打碎了幻想,老坛因为怎么的事也早已已经决定不理我了,真的是孤家寡人了吧,可是本来也应该清楚的,感同身受本来就是一个笑话,我又何德何能,他们又凭什么消瘦。无处吐露衷肠,也唯有独自埋醉,哭的稀里哗啦,一败涂地。

你的第二个生日,我们也已形同陌路,想送你什么,又怕给你带来太多麻烦,打扰了你那波澜不惊的生活,慎儿的汉服,你穿起想必也是很美的。这一切都是徒劳,唯有你生日的前夕,喝的一塌糊涂,65度的白酒喝了大半瓶,隐约记得那天晚上,在操场哭着跟你说了很多心里想说的话,只记得一句,我们怎么会变成现在这样,你给我唱了梁静茹的《暖暖》,欢快的调子我却哭得惨绝人寰,持续了19分钟的通话,最后你还是挂了,只剩我一个人在深夜的操场上,吹着冷风独自流恋。之后的两三天手机调了屏蔽,说来也是无意,知道6月3日上午九点多,你打来电话,说着说着我差点哭了出来,不一会你还是挂了。随之而来,是巨大的失落,想必再也没有说话的理由了吧。这几天发了疯的想去找你,把本来给你生日礼物送给你,到最后还是妥协了,怕最后撕破脸,毁了这一切,真的怕你对我说出,你到底想怎样,那该说多么可笑的事啊。

还是会想起你,怕是此生唯一走进心里的那个人,不知道此生还有多少缘分,只怕在未知的风景里,没有了你。